РЫБАЛОЧКА

Сидит червяк на крючке. 
Подплывает к нему рыба и спрашивает: Что-то я не пойму — ты мужчина или женщина? 
Червяк ей в ответ: естественно мужик! 
- Ну, а коль мужик, то где у тебя ху...? 
- Как, где? Он на верху с удочкой сидит !!!

Встречаются два друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй завидует:
- Меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее по заднице и скажи :
- Вот это жопа! Она тебе - пошел на ху...
Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем. Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло:
- Вот это жопа !!! Да ну ее на ху... эту рыбалку...

Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер... Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать". Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.
- Бррр... Ну и холодина на дворе!
- И не говори, - соглашается жена, не поворачиваясь, - а мой - то дурачок на рыбалку пошел.

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:
"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик
напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:
"Офигенный лещ".

Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Встречаются два новых русских. 
Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы. 
(1): Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое! 
(2): Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь... 
(1): Тормози, а наживка... 
(2): Братан, лови на понт.

Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицай (П) и говорит:
П: с вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.
М: а кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю!
П: тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.

Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго- на червя- даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй- пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
-Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна?
-Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево- червяка беру, направо- зерно.
-А если он у меня по утрам стоит?
-Так какого же хрена ты на рыбалку ходишь?

Попали на необитаемый остров немец ,поляк и русский. Изловчились они и поймали золотую рыбку
Говорит им рыбка:"исполню три желания только быстро".
Hемец сказал что хочет кучу денег красивую жену и домой.
Поляк сказал что хочет кучу денег гос. должность и домой.
A русский сказал :"Хочу чтобы здесь забил фонтан пива, в море не переводилась вобла и тех двоих обратно "

Глубокая осень. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступакт председатель:
-На повестке дня один вопрос: Сколько будем брать водки на открытие зимнего сезона? В позапрошлом году брали по одной бутылке - потеряли удочки. В прошлом году брали по две - потеряли автобус. Какие будут предложения?
-Предлагаю взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить!

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась-брехун проклятый: "Наливают..., отпускают..."!

Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
- Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских переулках...
А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка,
долгопрудненскую группировку! - Не могу, милок - это моя крыша!